Anyway.

No matter how many breaths that you took
YOU STILL COULDN'T BREATH

Like always.

Estoy cansada de ser incapaz de dar el 100% de mí misma.

17.

No es que nadie quiera a nadie, es que nadie se deja querer.

Marte, el planeta rojo.

Y me encuentro atrapada por el puto cd que menos esperaba. Tras The Kill no había vuelto a escucharlos y por un videoclip que quedó grabado en mi retina, están aquí de nuevo.
El cd salió en 2009 y no ha llegado a mi hasta ahora, en el momento idóneo, adecuado, correcto, perfecto, cuando más lo necesitaba. Me he aferrado demasiado a este sonido para poder salvarme a mi misma en la última caída. Y la verdad es que ahora no podría decir que he escuchado un disco más completo que This is war. Con Alibi me he levantado y vuelto a luchar, con Closer to the edge me he visto reflejada en el abismo y he dejado atrás el arrepentimiento, con 100 suns he intentado encontrarme, Vox populi me ha mostrado a los believers. En cada una de las canciones he visto algo que era necesario en este momento de mi paranoia continua. He vuelto a sincronizar los latidos de mi corazón con la batería. Y muero de ganas de verlos en diciembre en Madriz.

I fell apart, but I got back up again.

La vida, "¿y si?"

¿Y si me salgo del tiesto? ¿Y si no estoy en la lista? ¿Y si me equivoqué de puerta? ¿Y si confundí el guión? ¿Y si traspapelé las sonrisas? ¿Y si perdí el calendario? ¿Y si no capto tu ironía? ¿Y si las fresas con nata ya no sirven? ¿Y si no sé trepar por tu espalda? ¿Y si tú te entristeces? ¿Y si el presente me rechaza? ¿Y si dejo de recordar su respiración agitada? ¿Y si las palabras se me escapan? ¿Y si nunca nos sintieramos desdichados? ¿Y si el deseo y el placer no fuesen de la mano? ¿Y si rozar tu mejilla no me costase tanto? ¿Y si tus ojos fuesen mis ojos y nos dejasemos de llantos? ¿Y si no hay un número de marcas en la piel? ¿Y si este sinsentido me dejara ver?

Añoranza.

Facturas y alcohol. Litronas y litronas cubriendo la mesa, vodka en las esquinas, ron desbordando aceras. Arañazos en tu espalda, labios entreabiertos, ropa cual alfombra revistiendo el suelo. Caricias fotocopiadas, corazón entrecerrado, suspiros, susurros en tu oído.

 
  ¿Y si es eso todo lo que pido?

Unknow.

Voy a escribir hasta dejar de conocerme.

A mi me sobra.

Y muere a todas horas gente dentro de mi televisor,
quiero oir alguna canción que no hable de sandeces
y que diga que nos sobra el amor.

Diagnostícame.

Un latido, dos latidos, tres latidos. Sangre que escapa a borbotones a través de tus venas. Un nuevo latido y tras ello, arritmia continua a cada paso. Demasiado esfuerzo para mantener el corazón en su sitio. Respiración profunda. Finge, sonríe mientras agarras con fuerza tu costado izquierdo y la luz del sol resalta el 13 tatuado en tu pequeña mano. Inspira de nuevo, aguanta el aire, siente su recorrido en tus pulmones y deja que el humo de esa última calada se abra paso hacia la salida. El viento revuelve tu pelo mientras intentas encender un nuevo cigarrillo, esquivas a unos cuantos transeúntes y a la prisa que los controla. Acudes a la cafetería más cercana a por tu necesaria dosis de cafeína, que bebes de un único sorbo. La arritmia cede tras notar como cafeína y nicotina despiertan tu caótico cerebro, acelerando el motor. Espejos reflejan tatuajes que cuentan mil historias. Y marcas en tu cuello relatan una noche anterior salvaje. Paso a paso, pensamiento tras pensamiento, cigarrillo tras cigarrillo, aparece ante tus ojos la decisión, que probablemente no hubieras logrado tomar en un relativamente breve espacio de tiempo. Miles de glóbulos rojos se desplazan hasta tu cerebro y eso te hace pensar, exprimirte un poco más. Miras hacia el mar mientras te abrigas y apagas esa última colilla. Succionas el piercing de tu labio inferior antes de atreverte a tocar el timbre de esa típica casita de puerta azul. Acercas la mano al timbre mientras el sol provoca destellos en tus uñas verdes. Decidida, pulsas el timbre esperando oír ese sonido tan familiar a tu oído. Instantes después aparece él, apoyado en el marco de la puerta con tan solo un toalla rodeando su cintura y miles de gotas recorriendo su cuerpo, el aroma que transmite su piel te deja aturdida por unos segundos mientras él te mira, esperando algo más de ti. Te hace pasar mientras notas como te desnuda con la mirada. La sangre acude a tus mejillas, sonrojándolas como solo sabe hacer él. Bajas la mirada entre avergonzada y excitada por el tacto de su piel mojada. Sus labios rozan tu cuello mientras se deshace de tu abrigo. Sus manos recorren tu cuerpo a la espera de recordar cada milímetro de piel que beso y acarició aquella vez.
Sus labios otra vez, como aquella vez.

Jeroglíficos.

Ahora mismo soy incapaz de descifrarlo. Y las lágrimas no ayudan nada, solo emborronan la pantalla. No sé que pasa, supongo que es la jodida nostalgia. No estoy segura de qué. Es como si hubiera algo muy grande que no consigo comprender. Y me empeño en enterrar la cabeza en la almohada como si por un momento fuese capaz de entender algo de todo lo que está sucediendo, pero no es verdad. No entiendo nada.

Suficiencia/Insuficiencia.

Las cosas son suficientemente buenas hasta que pierden valor.
Y yo soy una de ellas.

500 days of summer.

Estas tarjetas, las películas y el pop solo potencian mentiras y corazones rotos.

States of mind.

Creo que mi problema son los estados de ánimo, esto de pasar tan rápidamente de las lágrimas a la carcajada interna es horrible. Es muy confuso, sobre todo para los demás. Es extraño no saber como me encuentro realmente, estoy en permanente cambio. Y es odioso que no haya algo que persista pese a tanta metamorfosis. No hay una base. No hay cimientos ni esqueleto, ni mucho menos fondo. No entiendo por qué ha decidido abandonarme en el peor momento.
Solía existir una base.

Fuck.

Estoy jodida. Jodida como nunca. Jodida de verdad. Jodida al punto de no saber que hacer ni a quién culpar. Jodidísima. Creo que estoy tan jodida que la palabra comienza a perder significado. Me han jodido, sí señor, eso es lo que han hecho.
De un día para otro he dejado de tener futuro, oportunidades y expectativas. ¿Y quién son ellos para llamarme estúpida?
No, yo jamás les dejo que me digan quien soy.

Simple.

Sin oportunidades. Sin engaños. Así es más fácil, ¿no? Sabes lo que hay, no esperas algo que no ocurrirá. No crees en los demás. No ambicionas algo que no conseguirás. Dejas de perseverar. No hay nada por lo que apostar. No esperas recibir más de lo que das. Nunca caerás. Nada de confiar. Renuncias a desear. Solo seguridad, ya no habrá sorpresas. Todo bajo control. No hay motivos por los que estar alerta. No más ansiedad. No más respirar hondo. No más taquicardia. No más de 50 pulsaciones. Solo calma. Jamás volverá el dolor. Solo habrá rutina, monotonía.
Tristeza, nostalgia, melancolía, desconsuelo, soledad y tu ausencia.

Nunca nadie entenderá.

Porque la vida duele, duele demasiado aquí sin ti, aquí sin ti.

Me he perdido.

No me encuentro y cada vez estoy más lejos. Ya no sé mirarme en el espejo, hace tiempo que yo no soy el reflejo.

Teoría.

Instrucciones básicas o al menos era eso lo que a mi cerebro le parecían. ¿En serio quería instruirme? La resaca era demasiado punzante para distinguir sus intenciones. Hablaba a una velocidad considerable, bastante como para verme incapacitada para contestarle con un "de acuerdo" o un "sí, señor".
Aquella botella de tequila me dio la idea de contrarrestar la recasa con ella, pensamiento inútil. Aun así, la abrí y bebí un trago que hizo arder a mi desgastada garganta.
Sus labios seguían moviéndose como en un baile en el que no conseguían encontrar el ritmo adecuado. Hacía mucho que había dejado de escucharle.
Procedía a tomar otro trago cuando el decidió que no necesitaba hablar más, apartó la botella de mis labios y saboreó lo que quedaba de tequila en ellos.
La instrucción teórica había finalizado.

Mecanografía.

Y de nuevo frente al teclado, echaba de menos el tacto de las letras desdibujadas. Presionar las teclas como cuando eras pequeña y adorabas pulsar cada botón que encontrabas, así me siento.
Aun no sé como empezar, creí que con un par de líneas bastaría pero necesito algo más. No soy de ese tipo de personas que se presenta y habla sobre sí misma, supongo que iré dejando escapar trocitos de mi vida o algo así.
Eso sí, necesito volver, recordar como iba esto de "escribir" y encontrar la memoría llena de archivos sin sentido pero sentidos.

Hasta aquí puedo pensar.