Salida.

No sé, es como que cerré los ojos y al volver a abrirlos todo estaba distinto, fuera de sitio. Es la sensación que tengo. Creía que no estaba perdiendo tanto y ahora me veo fuera de lugar. Ya no encajo. Ya no me apetece. Ya no quiero lo que quería antes. 

Lo sé, no soy una persona dada a los cambios. Tengo un proceso de adaptación demasiado largo, soy una insegura patológica y esto me está matando.

Me estoy aislando, no quiero quedarme sola. 

Tengo miedo y me cuesta aceptarlo. Me empeño en no pedir ayuda pero no soy fuerte por mucho que me lo repita.

No quiero sentirme así, es estúpido e hiriente. 

He de salir de esta fosa.

Let's go, mate!

Hostia, las oportunidades son pocas.

O levantas el culo de la silla, escoges un destino y echas a correr hasta vomitar tus pulmones o la vida te dice adiós con la manita.

Ya sabes, ahora lo demás es cosa tuya; recuerda eso que dicen de que pasan pocos trenes.

Cookin' lives.

Necesito cocinar sin parar hasta llegar al agotamiento extremo. Es la única manera de relajar la mente un puto instante, es lo que me sirve a mi.

Un delantal colgado al cuello, un libro de recetas de 300 páginas y buena música a través de los auriculares; por supuesto, el frigo a reventar.

Y después solo sentarte, que la gente coma y tú en éxtasis total.

Es extraño, pero es lo que a mi me relaja, la simple desconexión total.

Still waiting.

Con las heridas algo menos en carne viva tras la última entrada, tecleo de nuevo.

Y aquí me tenéis con preguntas estúpidas y otras sustanciales formando tal melé en el cráneo que estoy segura que acabará en una cefalea monumental.

Creo que la imaginación me ha declarado la guerra y me está jodiendo por todos lados; tantos putos planes que se hostian desde el precipicio más alto.

La vida de clase media-baja no mola. Ni coche, ni pasta ni destino del que adueñarse.

¿Y qué quedará del periodo estival?

Moretones en las rodillas y poco más.

LIFE WON'T WAIT.

Basta de quejas. Basta de pesimismo. Basta de lloros. Basta de compadecimientos. Basta de envidias. Basta de enfados. Basta de malos días. Basta de malas noches. Basta de dormir. Basta de dejar correr el tiempo. Basta de aburrimientos. Basta de no vivir la vida que quiero. Basta de decir no puedo. Basta de temores. Basta de echarse atrás. Basta de mirar las vidas de los demás. Basta de desear y no intentar. Basta de empequeñecerse. Basta de no creer en mi. Basta de infravaloraciones. Basta de quedarse quieto. Basta de callar. Basta de sentirse mal. Basta de contagiar. Basta de guardar sonrisas. Basta de malas caras. Basta de lágrimas. Basta de desaprovechar oportunidades. Basta de decir no sé. Basta de rechazar aprender. Basta de disfrutar a ratos en lugar de siempre. Basta de tener el corazón vacío. Basta de todo.

Y ahora estoy más segura que nunca de que debo tatuarme esas palabras para recodarmelo cada día en vez de ignorar que la vida es corta y es demasiado fácil desaprovecharla. 

LIFE WON'T WAIT.

..

Y el problema que tengo es que muero porque alguien me dedique unos versos, unos besos.

13

Una vez más me siento y dejo todo ir con Tango suicida. La verdad es que últimamente me planteo demasiadas cosas y no sé que hacer con todo lo que pienso y siento, mucho menos con lo que quiero. Soy inseguridad pura, ¿cómo atravesar la calle sin dejar de mirar en todas direcciones?¿sin querer volver atrás o dudar si bajar la mirada a los pies para no tropezar de nuevo? 
Caeré, es mi naturaleza y no sé luchar contra ella.

Sometimes.

A veces me mira de esa forma, de esa forma por la que daría cualquier cosa para me mirara siempre. Sabes, esas veces sus pupilas quedan atrapadas en las mías y ya no hay vuelta atrás. Y son esos “a veces” los que me provocan temblores, no de miedo, no de frío. Pero esos “a veces” no duran, acaban demasiado pronto y él no vuelve a mirarme. Entonces todo se reduce solo a esas noches en las que me busca desesperado y yo soy incapaz de dominarme.

Y así vuelta a empezar, “a veces”, noches y nada más.

Se me hace mayor.

Creo que no se me dan bien estas cosas, los sentimientos y tal.
Pero tú ya sabes lo que siento, todo lo que significas para mi y por eso, creo que no hace falta decir nada más allá de todo eso que tú conoces.
Sabes, doy gracias por ese día en que hablé contigo por primera vez porque no tenía por qué ocurrir y sé que si no hubiera surgido así una parte de mi corazón se apenaría de no haber podido conocer a una de esas pocas personas que consiguen con solo un par de palabras o una media sonrisa dar sentido a días, horas o segundos en los que todo se torna increiblemente insoportable.
A veces, me gusta cerrar los ojos y rememorar ese día, tu abrazo, tus ojos brillando y nuestras sonrisas en los labios.
No necesito desearte nada en este día porque te veo fuerte, decidida y con ganas de comerte el mundo y sé muy bien que vas a llegar todo lo lejos que tú desees porque lo mereces más que nadie.

Tequiero mucho, Laura.

Is it worth?

Quiero huir, sin pasaporte ni dni.
Sin que nadie sepa donde voy.
Sin dar explicaciones.
Desaparecer.
Sin notas de despedida, con 20 euros en el bolsillo.
Y hacer autostop hasta que se me desgarre el alma.
Verme lejos sin miedos ni expectativas.
Con un día a día visto a traves de un ojo de pez.
Con ampollas en los pies y sonrisas en los párpados.
Sin dependencias ni frío en las orejas.
Con las maletas vacías de fracaso y decepción.
Sin preguntas ni mapas.
Con una bolsa de vida atada a la muñeca.
Desconectada del mundo.
Con el cabello al viento y la seguridad de su brisa.
Con las olas y la constancia en el corazón.
Más allá de lo oscuro de las cuatro paredes que dilatan mis pupilas.
Lejos, huyendo.

We were young.

EL mundo se marcha y mis pies no se mueven de aquí.
La vida se estanca. Solo se es joven una vez.

BCN.

Me hallo compuesta a trozos, tal como un rompecabezas.
Y hay una pieza que se me escapa por no perderme en tus callejones, no saborear tus atardeceres y no vivir la vida estrechada por ti.

Tempo.

Y la posteridad anda muy lejos. Yo lo que quiero es el ahora, ya no me basta el mañana. Parece que el siempre ya no significa nada y el nunca es todo lo concretado. El pasado ya no tiene razón de ser. El futuro es incontrolable.

El presente ha dejado de consolarme, el ahora no funciona.

Solo me quedan los segundos restantes.

Dicen que solo tienes un cuerpo y ellos lo decoran para la posteridad.

Who wants?

Quiero un punto de inflexión. Quiero que me tiemble el labio inferior y se me escape la risa. Quiero una luna llena noche tras noche. Quiero un colchón sin socabones. Quiero una guía y perderme. Quiero un estado de presión continua.  Quiero chocolate y churros. Quiero parpadear y que se me destape el pensamiento. Quiero una maquina de escribir antigua. Quiero unos reflejos nuevos. Quiero una vida en blanco, negro y matices. Quiero una conexión eficaz. Quiero unos labios con sabor a Bifrutas tropical. Quiero un andén 9 y 3/4. Quiero unas neuronas desobedientes. Quiero un modo de vida. Quiero un tendedero sin pinzas. Quiero sentimientos impermeables. Quiero una meta. Quiero una asociación de arrepentidos. Quiero ruido de motores. Quiero abrasarme el alma. Quiero aguantar sin gritos. Quiero una decisión de repuesto. Quiero un día sin nombre. Quiero teína, cafeína, nada de sueños. Quiero algo ilegal.

Quiero un sentido.

Calidez.

Echo de menos estos días.
Cuando hace sol, no hay prisa y los ojos se te iluminan.

...

Últimamente me pregunto demasiado si estoy haciendo lo correcto. La gente vive de ilusiones y yo no sé si a mi me ilusiona lo que estoy haciendo.
 Es como que todo el mundo sabía lo que quería o que de pronto lo descubrió y yo creía saberlo pero ahora me pregunto si eso es cierto. No sé, me emociona ver como la gente, las personas, dan su vida por algo. Yo ya no sé si he acertado al elegir por qué dar mi vida.

Mi profesora de ética deja muy claro que si vivimos es porque tenemos un fin, una razón por la que hacer lo que hacemos y que sin esa razón nuestra vida deja de valer la pena. Lo que pasa es que ahora no sé cuál es la razón que me empuja, la que hace que me empeñe en seguir viviendo. Hago lo que hago porque se supone que tengo que hacerlo pero últimamente me pregunto más que nunca por qué lo hago y no tengo una respuesta. Creo que deshecho el tiempo y que debería hacer algo que me entusiasmase pero no puedo dejar de hacer lo que es "políticamente correcto".

No, en ningún caso podría ser hedonista, pienso demasiado en las consecuencias, me preocupo, dejo de lado el placer. No sé hacerlo. Y hay demasiados "no sé" en mi vida ahora mismo porque no tengo respuestas, me he quedado sin todas ellas. Y decían que es más propio del hombre responder que preguntar...

Supongo que en este momento soy la excepción, en mi cabeza solo hay interrogaciones sobrevolándome.

¿Qué pasa?¿Jodidamente todo ha de tener título?

Quizá no me curro nada y esto va de pena.
Esa soy yo.

Like always.

No pude verte pero todos dicen que viniste y que trajiste de nuevo esos ojos tristes.

It hurts.

Las heridas no duelen.

Son las armas las que hacen daño. Son las palabras, los ecos, la afilada lengua del contrincante. Quedan clavadas en la profundidad de la dermis tal como hojas cortantes y huidizas. Y duele, duele que se incrusten, duele no poder sacarlas.

Lamerse las heridas.

Es el paso que sigue, el que procura o intenta que no todo se desborde por esa brecha.
La saliva cura, dicen. El tiempo cura, dicen.

Eso dicen.

Do it.

Y no sé que decir.

No fue un buen día, y es que hace mucho que no tengo un buen día, hace mucho que no compro días, hace mucho que no son mis días. Y hace tiempo que no brilla el sol y la verdad es que no estoy acostumbrada a eso, será cosa del sur.

Y no sé, es todo como raro y muy rápido, tan rápido y yo no sé correr. Y me siento y observo cuando debería hacer algo. Pero nunca hago nada y después es tarde.

Así que voy a empezar por levantarme.

Confused.

Tengo miedo de ser una de esas personas tan encerradas en sí mismas que no pueden sentir más allá de sus propias lágrimas...

...estoy aterrada.

Change.

Sabes, no hay que arrepentirse de las cosas que has hecho, sino de las cosas que no has hecho por miedo, que decidiste dejar atrás, que no creíste que salieran bien, que pensaste que no te perderías tanto.
Hoy, aunque sea solo por hoy, quiero ser otra.
Quiero ser la chica atrevida, la chica lanzada que no se para ni un segundo a pensar las cosas, a la que no le importa nada, la que hace lo que siente, la que no se reprime, la que no se esconde, la que brilla, la que todos quieren.

Exactitud.

Sí, soy una mentirosa. Una puta perezosa. Esto tiene sentido, sí señor.

Y buscaba frases con sentido, ¿no?

Propósito.

No sé, esto no me gusta. Empecé este blog con la idea de crecer, pero la mayor parte del tiempo he tenido que desenterrar las palabras a base de pico y pala. Es odioso sentirte incapaz de escribir una sola frase que tenga sentido. Por eso, voy a obligarme a mi misma a publicar una entrada cada día aunque sean un par de frases estúpidas que me ayuden a recuperarme.
Eso es todo.